文|百合媽媽
相對于成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家，父母只考慮他們的生存，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。他們很容易圍繞著父母的情緒轉，而父母也會有意無意地利用自己的情緒去控制孩子。
——武志紅 《為何家會傷人》
現代父母似乎比過去的父母對待孩子更加民主，但是，許多孩子還是出現了各種心理問題，敏感、脆弱、玻璃心、叛逆、極端……
這到底是怎么回事呢？
雖然現代父母有了民主意識，看上去也比過去更加尊重孩子，但是，潛意識里從原生家庭帶出來的控制模式并沒有完全消失。許多時候，甚至連父母本身也無法意識到自己對孩子的控制，如果沒有足夠的覺察力，就很有可能把一個活蹦亂跳的孩子逼到不得不躺平。
在一個結構完整的家庭中，孩子始終是處于弱勢的一方，年齡小、人生經驗少。
父母自覺不自覺地就會把自己的意見強加到孩子身上，而且是以愛的名義，是以為孩子好的名義，而近乎完全忽視了孩子內心真正的感受與需求。
01 你只考慮自己的感受，而完全無視了孩子的感受。
前段時間，我家兒子拼了一個1000塊拼圖的“中國地圖”，拼好后，我買來一個相框裝裱起來，準備掛到墻上。
我打量了一下那面墻，就選定了一個位置，準備釘無痕釘，并且喊兒子過來幫忙。
我更注重的是居室的空間布局，所以選擇的是一個相對比較高的位置。當時，兒子提出想讓我掛得低一點，因為他常常要看，太高了會導致看不清楚。
當下我根本就沒有在乎他的意見，心想“咋就看不清了？高一點也還是能看到的啊！”我只是想著掛得太低會影響居室的美觀，于是非常固執地把這張拼圖“束之高閣”。
兒子并沒有提出異議，現在想來，他大概已經習慣了媽媽一貫的做法，本能地屈從了。
話外音：
孩子遇到這樣的媽媽，他就會覺得，自己表達任何意見與想法都是沒有用的，媽媽從來不會考慮。
久而久之，他就變得沒有自己的想法了，因為他說出來也沒有什么用，不如妥協省事。這樣下去，孩子將來長大后，也很難有自己的想法了。
他內在總會有一個反對的聲音跳出來限制，讓他不要有自己的想法。最后孩子就會變成一個唯唯諾諾、沒有棱角的平庸的人。
他會把這種委屈壓下去，一味地順從別人，表面上看就是變成了一個十分隨和的人，但誰也不能保證這個隨和的人會一直隨和下去，某一天爆發的時候會迸發出多大的破壞性。
我之所以能有這樣的覺察，最終意識到這一點，是因為不久后我在單位遇到了類似的一件事情。
當時辦公室的同事在墻上掛了一幅畫兒，掛得很低，我說“太低了”，但另外一位同事也說不低、正好。我就很本能地妥協了。
這件事讓我突然意識到，孩子雖然看上去長大了，但在我的眼中，他始終是個孩子，是弱小的一方，我習慣了把自己的想法強加到他的頭上，習慣了讓他服從。而絲毫沒有考慮到他的感受。果然我這樣的媽媽是隱形的、可惡的、欺軟怕硬的媽媽。
而單位的同事是兩位成年男性，我可能會覺得他們的力量比我強大，而且寡不敵眾，所以，不愿意給自己找麻煩，順從是最好的選擇，盡管他們沒有考慮我的感受，但我還是妥協了（我在他們面前的妥協與兒子在我面前的妥協，是多么地相似啊）。
02 你只是在照顧自己的感受，卻當成是為了孩子好。
自從發現了自己的專制之后，我開始了更多的覺察，我發現自己死性不改，一次又一次上演同樣的模式。
前幾天，兒子過生日，蛋糕店送來的蛋糕配備了兩種蠟燭，一種是普通的彩色細條蠟燭，一種是一根點燃后噴煙花的粗棒。
插蠟燭的時候，兒子說他喜歡那種普通蠟燭，插好后不讓我插那種煙花式的，但我還是不顧他的反對，非常強勢地把它插了進去。
過后，我再次意識到了自己的專權，面對弱小的孩子，我還是只考慮了自己的感受，我插那根粗的煙花，是因為它點燃后更漂亮，更有氣氛，拍照攝像的效果會更好，會讓他的生日更完美，這是我的感受與需求。
而當天是孩子的生日，我應該更多地尊重孩子，讓孩子做主，讓孩子開心，結果卻本能地只顧自己的感受。
這件事本不是什么原則性的問題，以孩子的喜好來，一家人開心才更重要，可是我的控制欲卻如此之強，硬是驅使著自己搞破壞。
現在想來，忽然覺得有點心疼孩子，我沒有尊重孩子的感受，孩子并沒有反抗，沒有提出異議，而是什么都沒有說，只是無言地妥協了。
我的那股邪惡的控制欲是該有多大啊！
這兩件事情發生后，我做了深刻地反思，我發現自己在許多事情上都一意孤行，從來不顧及孩子的感受。
孩子升學時，我想辦法托人找關系讓他進了一個比較好的班級，當時孩子就提出異議，表示想去普通班，壓力小一些，但我執意讓他和更優秀的孩子在一起，想著這樣可以為他將來創造一些更高品質的社會關系。
結果孩子在那個班級過得并不開心，常常會有厭學的情緒。
我們選擇最好的一切為孩子安排，卻忘記了這一切都是孩子不想要，或并不需要的。
最后，孩子活得就不是他自己，而是我們的傀儡。
話外音：
孩子一直壓抑自己的感覺，這種委屈感日積月累，終有一天會爆發，終有一天他不想為父母而活，不想再過父母安排的生活。
到了一定年齡，孩子有了力量之后，就會反抗，做出破壞性的行為。“我不給你們做了，你們讓干什么我偏不干！”
到時候，父母就別怪孩子不懂事了，孩子的一切行為都是父母的強勢主導的。
03 你為了讓孩子服從，不惜化身跳梁小丑。
寫到這里，突然想到一類戲精附體的媽媽，她們更是可笑，為了控制孩子，不惜犧牲個人形象，裝病、裝死、假摔、自虐等等，十八般武藝齊上陣。
記得在一本書里看到有一位媽媽為了讓兒子聽話，居然自己給了自己一巴掌，還給兒子下跪。電影電視劇里也常常會看到這樣的橋段，父母被兒子氣到暈倒或是住院。
不管披著什么樣的外衣，其目的都是通過自我犧牲，給孩子制造愧疚感，并以此逼迫孩子服從自己的意志。
這樣做或許一次兩次管用，但次數多了，只會令孩子厭惡，還會讓孩子痛恨自己，產生深深的自責。
話外音：
父母的這種行為從根本上講，是因為無法承擔起自己的人生責任，而把希望寄托在孩子身上，希求孩子能夠拯救自己、拯救家庭。實際上，非但解決不了問題，還會給孩子帶去不必要的壓力，給家庭帶去更大的“災難”。
04 百合媽媽寄語
那些看上去溫柔的媽媽，很可能以愛的名義設置了一個個溫柔陷阱，隱形的強制正摧毀孩子的人格。
這種以愛的名義履行的控制，讓孩子迫于道德壓力無法反抗，會對孩子形成雙重的壓力，最后處理不好，就有可能壓垮孩子。
為人父母的，還是要多覺察，多考慮孩子的感受，真正做到尊重孩子。
而尊重孩子也不能只是一個口號，只是一個虛幻的意識，只是停留在膚淺的表面，而是應該真正用心去踐行的。
這樣才能把孩子還給孩子，讓孩子勇敢地做自己、成為自己。
武志紅在 《為何家會傷人》一書中形象地寫道：“對媽媽的那種暴力傾向，就像是想撕碎媽媽那層僵硬的殼，看一看是不是有一個活生生的真愛自己的事物存在。”
這不正是多數媽媽的真實寫照嗎？
-END-
